茜茜公主的城堡

    人生本来已不容易，又不过短短数十年的时间，什么才是人生最重要的？什么又是人生必须完成的？

   我希望能活得真实而快乐，我希望能在有生之年能多走、多看、多感受、多经历一些事情。

   “即使我的人生充满了失误又能怎么样？”

    虽然我的生命历程到现在不过走过了二十四年的时间，但是很多年以来，我都在害怕，出于对未来的恐惧，一直在按别人的要求而活着，我没有自己的标准，我没有自己的梦想，将别人的希冀奉为努力的方向。出于不愿伤害任何人的原因，一直在委屈求全着，一直在照顾着所有人，一直忽略着自己，不顾自己的开心不开心、适合不适合。

    我要鼓足勇气，我要为自己而活，我要寻找适合自己的方式，按自己开心的方向，我要不断追索自己想要的生活。

    从上高中开始，我要出人头地的欲望就被点燃，在它呼呼的追赶声中，我疲于奔命。在外人羡慕的目光和嘉许的赞叹声中，其中的酸楚如人饮水，冷暖自知。孤冷寂寞的三年，夜夜在一个人的世界里自娱自乐。我的性格由外向变为内向；我的自信完全受到打压，我的才能全面受到抑制，在那样一个学校，你连学习都不好还有什么资格做其他的；计划，什么事情都要做计划，我的人生由随性变为计划，我的作息像时钟一样精准而刻板。学习，生命中只有学习，见人不知说什么，除了学习不知做什么。

    高考莫名其妙地发挥失常，就是最大的讽刺；可考出的分数并不低，但是好高骛远的我怎么会把一般的学校放在眼里，等待我的只有高分落榜。三年我收获了什么？除了收获不开心，收获了孤僻封闭的性格，原本希望能上个好大学初衷也未能实现，原本以为能认识很多有前途同学的好处也没有得到。和我关系最好的还是初中同学，这么多年和我一直保持联系的还是初中同学。不愿去说一些后话，但是我知道了好的不一定是适合自己的。

    考上**高中的很多年后仍然有人向我咨询那个高中如何，每每我给出“好的不一定是适合自己的”建议时，总不被采纳和认可，不过认为我在说风凉话。可是，如果不是适合自己的，即使再做一件对众人大概率的事情，于你可能还是两种概率中的0%。

    在众人的一片唏嘘中上了大学，心高气傲的我根本接受不了所上的大学，我承认我在初中也好强，但那还处在正常的范围内。经过三年后，我的好强开始变态，早已心比天高。在郁闷的处境中，或者爆发或者消沉，我选择了前者。大学生活从一定程度上是高中的延续。计划的作息，刻板的生活，离群的作风，孤立的性格，尽可能地将自己包裹，告诉自己不属于这里，让自己少受影响。

    但在这四年里，在一个轻松安逸、远离闹市的环境中，我却在一定的范围内做了我想做的事情，我看了很多书，看到了一些事，见过了一些人，学到了很多，收获了很多。我不知道我到一个好学校或者我理想的学校我会怎么样，但是这四年我没有虚度，而且我的性格在恢复、我的心态都朝健康的方向发展。

   但是，考研的时候那种好强的鬼影再次出现。“非好学校不报”、“誓要雪耻”等字眼再次出现在日记中。再一次落榜。四年的成长和心态的积极让我并不怎么困难地就接受了这个事实。其实，两次连续的落榜已经一再地试图提醒我——某种生活对我的不合适。但它的提醒我只能在今天，在经历**学校学习一年后才能意识到。

    研究生的第一年，是我性格的重大转折点。也许是四年的积累终于产生质变，也许是考研的失败让我彻底放开，研一的上学期是上高中以来最开心的半年，也是我给家里打电话最少的半年。上大学的时候打电话是因为，我的生活状态不被外界所认可，不被同学所接受，我会感到不开心，会感到孤独，我需要支持，只有父母会对我这种近乎封闭地学习给予支持。但上研究生的前半年，我很开心，我不需要跟父母那得到反馈。同时我在他们那得到的只有反对，他们一直在强调要好好学习，因为还要想办法去**学校。随着时间的临近，他们越来越催促着联系老师，想办法去**学校，我生活的乐趣也开始逐渐地被他们驱除出去。

    在我到**学校学习了一年的今天，我想说一些后话。如果我直接考上了第一志愿，我的自卑和压力将会非常巨大，因为身边全是好学校的，因为高手如林，我将再一次回到高中生活。谨小慎微、不言一辞地维系着微弱的自尊。现在的我从研一时的开朗外向到研二的温柔亲和，我很高兴自己的这种变化，但如果我直接就考上了**学校，我可能从研一的沉默发展到研二的孤僻，我害怕再回到那种生活，我害怕再见到那种我。高中三年的变化，我用了大学四年的时间恢复；如果我在变回去，硕博五年的变化，我又得用多少年恢复？我又是否有机会能恢复回去呢？

    还是那一句“我永远相信上帝是爱我的”，我相信他的安排自由他的用意。研一让我变得开朗活泼，让我能在到**学校后很短的时间内适应并融入其中，让我能以可爱、亲和的形象示人，让我能够主持联欢会，让我能够被大家所认识和喜欢，让我能够和现任男朋友在一起，让我能够一尝世间情缘。

   今天为什么会想起来写这样一个话题呢？一方面是因为爸爸就要到了，另一方面是我又受了点刺激。

   爸爸这个周末就要到了，我跟他之间免不了有很多东西要谈。我得在他来之前想清楚我的底线在什么地方，我的梦想是什么，我的选择是什么，我能接受的是什么，不能接受的是什么，我要拿出我的坚决和勇敢。我不能再怕伤害到他而一味妥协。我要过我自己的人生，我的人生不是为了迎合，不是为了他们的荣耀。我有我自己的追求和梦想，我有自己的喜好的选择。

    受到的刺激是因为今天上校内网，见到了初中同学、高中同学、大学同学等等。看着一些同学，特别是高中校友，上的好大学心中会有些许的羡慕，些许的疼痛，些许的怅然，些许的无助。上一个好大学真的不一样吗？我这辈子都没有办法找到答案了。会对未来影响巨大吗？我的心魔再次出来作乱，我又开始对未来恐惧。所以我就彻底地把这些东西都想清楚，想彻底，就有了本文前述的内容。

    但这将是我最后一次想这些东西，以后不再想。因为比起胡思乱想，我要做的是活在现在，不去为曾经而叹气和内疚，不再为未来而担忧和恐慌。将现在的时间花费在过去和将来，于过去的事情无补，于未来的事情无用，只是在浪费。从今天起，我要勇敢起来，我要做我自己，我要作出我自己的选择，并为其承担全部责任。

    一个选择好不好，不在于大多数人是否做出了同样的选择，不在于它是否符合世俗的标准，只在于它适合不适合自己。